La Top chronique de Juliette - TOP 4 des mecs que je ne veux plus dans ma vie

by Marine

Aujourd'hui pour le plaisir des petits et des grands, retour de la Top chronique. Cette fois, Juliette s'attaque à quatre espèces de damoiseaux que vous aurez toutes les chances de rencontrer à Berlin (et ailleurs, se plaint-on dans l'oreillette). Ladies, si vous vous reconnaissez dans ce joli bestiaire, souvenez vous que comme le rappelle la mention cinématographique: "toute ressemblance avec des personnes existantes est ABSOLUMENT fortuite". Enjoie.

La Top chronique de Juliette - TOP 4 des raisons de continuer sa quête du prince charmant

by Marine

Je ne vous apprendrai rien en vous disant qu’il est difficile de trouver l’amour à Berlin. Nous autres célibataires avons tous fait le même constat : dans une ville dont la devise pourrait s’approcher d’un liberté, profiter, berghainité, il n’est pas évident de trouver un être un minimum installé dans sa vie pour s’installer un minimum dans la vôtre.

Club libertin à Berlin, mode d’emploi

L’autre soir on se rencontre pour un verre avec les autres Frenchies et, au bout de 5 minutes, comme il est coutumier entre français(es), ZE sujet de conversation arrive sur le tapis : le cul. Bah oui, après quelques mois – années – à Berlin, où chaque tentative de parler – en toute délicatesse pourtant – de masturbation féminine avec vos amis germains s’est soldée, dans le meilleur des cas, par un gloussement gêné de votre interlocuteur(trice), des paupières modestement baissées et un changement de conversation, et, dans le pire, par un regard scandalisé de votre « significant other », regard qui exprimait de la façon la plus éloquente votre prochain bannissement de toute les réunions stammtische de la capitale (voire votre mort imminente si vous ne vous décidiez pas à fermer votre Maul), lâcher un peu la pression entre filles sans passer pour des prostiputes internationales est une question de survie. Nous en étions donc là de nos pensées philosophiques sur les vertus de la branlette espagnole – « avec ou sans faciale ? » « ah nan, ça pique les yeux » « oui mais il paraît que le sperme c’est bon pour la peau » « bon » (l’argument beauté, ça prend toujours, et puis c’est bien connu, il faut souffrir pour être belle) – quand l’évidence s’est à nous imposée : die Frenchies se devait de faire un sujet sexo. Non, ce n’est pas sale, comme dirait le Doc de nos 15 ans. Comme par hasard, j’ai écopé du sujet (notez que je l’avais un peu cherché, hein).

#Drague - Une sous-espèce méconnue du mec allemand : l’allemand international

Celles qui ont lu les articles sur la drague à Berlin, ou qui ont-elles-mêmes pratiqué la branchouille in vivo à Ritter Butzke le savent : pour draguer un allemand, mieux vaut mettre de côté toute idée (de toute façon réac) de décence, de pudeur, et autres conceptions néo-romantiques qui voudraient qu’un homme, ça doit être chevaleresque et vous inviter au resto une paire de fois avant que la sacro-sainte (mais souvent transgressée) règle du « jamais avant la troisième date » s’applique et que vous puissiez, tout en restant une lady, sauter en toute impunité sur le kiki du Don Juan. Un Allemand, ça se travaille au corps, avec aussi peu de subtilité que possible, sinon c’est simple : ça vous capte pas, et ça passera la soirée à confondre vos œillades énamourées avec le regard flou de la femelle avinée qui n’aspire qu’à remuer ses pieds mollement sur de la techno avant de rentrer gentiment se pieuter, seule, sur le coup de 6h du matin.

La drague improbable, ou comment faudrait pas devenir pire que les allemands.

On l'a dit, redit, radoté, il y a même des livres sur le sujet (pour vous dire!) : la drague à Berlin, c'est pas la joie. Enfin... C'est pas la joie si vous avez décidé de vous comporter comme une princesse inaccessible, habituée aux gros lourds franchouillards qu'il va de toute façon falloir asperger de lacrymo pour qu'ils se découragent à vous compter fleurette. En soit, parole de connaisseuses, si vous vous la jouez camionneuse non-subtile-qui-va-droit-au-but, tout en conservant un minimum de ce charme tout français qui décontenance la gente masculine internationale, ça fonctionne. Pour un soir du moins, car comme dirait votre hôte/boyfriend/whatever : « faut pas non plus trop en demander ». Ou peut être n'avions nous rien compris aux codes berlinois, peut-être que le terrain de chasse n'était ni la boîte, ni le bar, ni la piscine, ni la house-party, ni la chambre, ni le lit. Peut-être qu'il y avait une autre cartographie de la drague, une différente géographie, une antre de l'émulation libidinale insoupçonnée. Et que cette antre s'appelle Dussmann.

L'Homme Berlinois.

Il y a au moins un avantage (à première vue) indéniable à déménager à Berlin. Enfin bon, après la currywurst, un coût de la vie frisant le dérisoire, ou la MD noire. Bon bref, après tout ça. Et c’est un avantage de poids. Il ne vous aura fallu en effet que très peu de ballades, folles virées en boîte, restos et chai thés pour avoir à vous incliner devant une agréable réalité : l’homme berlinois est beau. 

Mais pas genre il est pas-mal-vite-fait-t’as-vu. Et pas genre en trois mois vous n’en avez vu qu’un seul de potable, mais comme pour vous en ce moment c’est le Sahara sexuel, vous en avez fait une vérité générale. Et pas genre vous étiez trop bourrée et en conséquence tout le monde ressemblait très fortement à Michael Fassbender. Non non, l’homme berlinois est rationnellement, impartialement et décemment-sobre beau.