Hello les chatons! Miss Zoé est de retour pour vous parler de
sujets que vous préféreriez que votre petite sœur de 16 ans ne lise pas.
La semaine dernière, re-belote, verre entre Frenchies dans un bar de
Kreuzberg. Ca papote mecs, ex, amants… Qu’est-ce qui est mignon et qu’est-ce
qui n’est pas mignon chez un plan cul ? Là-dessus les avis divergent. Je
parle d’un amant à moi qui avait l’habitude de m’offrir les roses par bouquets
entiers, au point que mon appart en était envahi. Je trouvais ça plutôt mignon.
Commentaire des meufs : « creepy » (une ajoutera « et
pourquoi pas les smacks au réveil pendant qu’on y est ? ». Ah, ben
moi je trouve ça mignon aussi. Bref. Je dois être trop romantique.) Quand même,
pour le défendre, je précise aux coupines : oui, un amant éploré qui vous
offre timidement un bouquet de roses, ça fait un peu cucul-la-praline et
potentiellement creepy ; mais quand l’amant en question commence par vous
sodomiser, vous colle une énorme fessée, puis vous offre un bouquet, là, c’est
chouette. Murmure d’assentiment général « ooooh oui, là c’est vraiment
mignon ». Hmmm, bon. C’est tout de même assez contre-intuitif qu’il faille
passer par cette étape-là pour faire accepter un bouquet de roses comme un
cadeau convenable. Mademoiselle refuse le bouquet de violettes ? Hop, une petite
visite par l’entrée de secours pour faire passer la pilule. Où va le monde ma
bonne dame, ralala.
Celles qui ont lu les articles sur la drague à Berlin, ou qui ont-elles-mêmes
pratiqué la branchouille in vivo à Ritter Butzke le savent : pour draguer
un allemand, mieux vaut mettre de côté toute idée (de toute façon réac) de
décence, de pudeur, et autres conceptions néo-romantiques qui voudraient qu’un
homme, ça doit être chevaleresque et vous inviter au resto une paire de fois
avant que la sacro-sainte (mais souvent transgressée) règle du « jamais
avant la troisième date » s’applique et que vous puissiez, tout en restant
une lady, sauter en toute impunité sur le kiki du Don Juan. Un Allemand, ça se
travaille au corps, avec aussi peu de subtilité que possible, sinon c’est
simple : ça vous capte pas, et ça passera la soirée à confondre vos
œillades énamourées avec le regard flou de la femelle avinée qui n’aspire qu’à
remuer ses pieds mollement sur de la techno avant de rentrer gentiment se
pieuter, seule, sur le coup de 6h du matin.
