Comment ne PAS vivre comme un berlinois : les 10 commandements

Hello les Myosotis (mais oui, ça suffit les métaphores de petits animaux à base de Chaton, Poulet et Poussine ; je m’attaque à la flore, mes Petits Pois). Aujourd’hui, petit manuel à l’usage des français nostalgiques qui veulent savoir comment vivre à Berlin sans devenir berlinois. Parce que bon, certes Berlin c’est chouette, c’est ZE place to be, c’est la capitale mondiale de l’électro, une ville-à-nulle-autre-pareille, c’est freeeeeeee like a river tout ça… N’empêche que, parfois, j’ai envie d’envoyer toutes ces conneries bio-hipster-alternatives se faire voir et de faire ma parisienne de base. Pourquoi ? Because I can. Voici les commandements de la parigote à Berlin. Haters gonna hate : y’a même une (légère) critique de la pensée unique des auto-proclamés « vrais berlinois » à Berlin cachée dedans. Saurez-vous la retrouver ? C’est subtile mais je vous fais confiance, mes petites Fleurs de Courgette, vous trouverez.

Beyoncé, je t'adore mais tu n'es pas une icône féministe. Alors cut the crap.

Aujourd’hui, billet qui n’a pas rien à voir avec Berlin (c'est un blog personnel: on fait donc ce qu’on veut avec nos cheveux), mais dont l’idée a néanmoins germé grâce à une franco-schleuh lors d’une récente soirée improvisée, de celle qui s’ouvre avec un innocent godet et se finit en ciseau à taper dans l’herbe du chat en écoutant de la musique militaro-religieuse russe et en déclamant les plus belles répliques de Terence & Philip. Jusqu’ici tout va bien négro, jusqu’à ce que la playlist Spotify zappe sur un des nombreux hits de l'impératrice incontestée de l’univers et de Navarre – j’ai nommé Rihanna. Blondie, qui comme tout(e) berlinois(e) qui se respecte et ce peu importe la nationalité, développe des tendances musicales fashisto-rigides relève brusquement sa jolie frimousse aryenne affichant un air scandalisé comme si j’avais contesté l’efficacité des V2, et s’exclame : « stoppe-moi-ça-tout-de-suite. Et puis arrête de te pâmer sur sa robe à paillettes (qualifier la merveille Swarovski de robe à paillettes... Pardonne-leurs Seigneur, ils portent des Scholl avec des chaussettes, ils ne savent pas ce qu’ils font). Franchement la meuf est à poil ! Comment tu peux t’extasier sur une fille comme ça et parler féminisme ensuite ? A la limite mets Beyoncé, ça je tolère ».