Comment ne PAS vivre comme un berlinois : les 10 commandements

Hello les Myosotis (mais oui, ça suffit les métaphores de petits animaux à base de Chaton, Poulet et Poussine ; je m’attaque à la flore, mes Petits Pois). Aujourd’hui, petit manuel à l’usage des français nostalgiques qui veulent savoir comment vivre à Berlin sans devenir berlinois. Parce que bon, certes Berlin c’est chouette, c’est ZE place to be, c’est la capitale mondiale de l’électro, une ville-à-nulle-autre-pareille, c’est freeeeeeee like a river tout ça… N’empêche que, parfois, j’ai envie d’envoyer toutes ces conneries bio-hipster-alternatives se faire voir et de faire ma parisienne de base. Pourquoi ? Because I can. Voici les commandements de la parigote à Berlin. Haters gonna hate : y’a même une (légère) critique de la pensée unique des auto-proclamés « vrais berlinois » à Berlin cachée dedans. Saurez-vous la retrouver ? C’est subtile mais je vous fais confiance, mes petites Fleurs de Courgette, vous trouverez.

#1 Au Berghain, d’entrer point ne tenteras

Et voilà. Avec toutes leurs bêtises de « nous on veut être différents, ici les diktats de la mode n’ont pas cours, TOLERANZ, come as you are », ils avaient presque réussi à nous faire croire qu’au Berghain, on y rentre habillé comme on est, à la fraîche, collants troués et mascara « œil de panda » itou. Pour l’amour du bon son. Que nenni. Pour moi qui m’habille toujours en jupe/talons, rentrer au Berghain demande une longue étude éthnologique et sociologique dans le but de déterminer la forme idéale du jean, la bonne méthode du porté de T-shirt et la couleur des chaussures idoine (je sais pas bien ce que veut dire ce mot mais je le trouve cool alors je le mets là, d’accord ?). Avec mes robes à fleurs turquoises, le Sven il me refuse l’entrée à un kilomètre – qu’on m’a dit.

Alors si je veux rentrer là-bas, c’est parti pour une séance de déguisement suivie d’une heure de queue à tirer la tronche (parce qu’il paraît que rigoler c’est mal vu, ce qui est quand même plutôt relou parce que bon, moi je vais en club pour écouter du son en mode « happy », un sourire niais collé sur le visage). Après, c’est leur club, ils font ce qu’ils veulent. Un jour futur je tenterai, pour la gloire, d’entrer dans le temple mondial de la techno mais bon, pas ce weekend hein, ce weekend j'ai peinture sur céramique.

#2 Tes talons, quotidiennement tu porteras

Si il y a bien un truc qui ne va pas avec Berlin, ce sont les talons. Que ce soit sur le sable ou sur les pavés, c’est franchement pas pratique. Et quand il fait chaud et que le bitume se ramollit, les talons qui se plantent dans tous les interstices, voilà quoi. Ça sent la parisienne à des kilomètres. Les « vrais » berlinois, eux, ils ont adopté les sneakers, les tongs, les trucs à semelle plate qui sont bien pratiques en toutes circonstances, que ce soit pour marcher en ville ou se faufiler sous les grilles au Treptower Park pour aller visiter le parc d’attraction abandonné.

En même temps, soyons clair(e)s, les talons c’est pas fait pour être pratique. Ni à Berlin ni à Paris (y’a aussi quelques pavés à Paris, me dit-on dans l’oreillette). C’est fait pour être joli, mais ne nous lançons pas dans une argumentation à ce sujet, les goûts et les couleurs… Alors en bonne parisienne qui aime bien être élégante même quand c’est pas facile, bah mes talons, je les porte. Tout le temps. Oui madame.

#3 Féminine, à tout prix tu resteras

La femme allemande s’est battue contre les clichés sexistes. Elle a vaillamment lutté contre le paternalisme 3^ème Reich et s’est affranchie du rôle préhistorique traditionnel dans lequel on souhaitait la cantonner. En chemin, elle a un peu abandonné les attributs les plus féminins de sa garde-robe et s’est insurgée contre les antiques pratiques machistes telles que se laisser payer le café, se laisser ouvrir la porte, etc. Bien sûr on ne parle pas de TOUTES les allemandes hein, mais bon, un certain nombre, disons statistiquement plus qu’en France par exemple. C’est son choix, et je le respecte : elle a bien le droit de faire ce qu’elle veut avec son body et son mode de vie. Par contre, évidemment, parfois je me sens un peu incongrue avec mes robes et mes manières de princesse. Certains diront que c’est moi qui me fais des films, mais ceux-là ne croisent pas le regard assassin de mes collègues qui semble me dire « tu cherches à anéantir des années de lutte contre les clichés sexistes là, öder ? ». Regards auxquels je réponds par un grand sourire et un cordial « ‘moin ».

Désolée, la lutte contre le sexisme ne passe pas par ma garde-robe. Et j’aime bien qu’on me tienne la porte ou qu’on me laisse rentrer en premier dans l’ascenseur. Est-ce que les hommes me considèrent comme une pauvre petite chose fragile du coup, qui sape les bases péniblement jetées par des décennies de lutte pro-égalité ? ‘Chais pô (et je m’en soucie autant que mon premier K-way.) Alors si du coup dans la marée de Wollmütze et autres hipsters je détonne un peu, tant pis.

 #4 Le végétarisme, soigneusement tu éviteras

Le végétarisme c’est un peu incontournable à Berlin. Et en plus (j’avoue mais le dites à personne) je suis pas contre (enfin pour les autres : ça me fait plus de poulet pour moi). Mais il suffit que quelqu’un vienne me rebattre les oreilles de « vous vous rendez pas compte, la pollution liée à l’élevage des bovins dans le Sichuan… » pour que instantanément j’aie envie de clamer haut et fort mon amour pour le steak saignant et les schnitzel de mignon bébé veau – kili kili qu’il est mignon, hop à la poêle. Et là je parle juste des végétariens, pas des végétaliens qui prétendraient même me faire renoncer au roquefort. Et tout ça à grand renforts de messages culpabilisants à la validité argumentative disons... douteuse. Au secours.

Du coup l’été je déguste sans honte mon burger « 250g » en terrasse chez Hasir sous les regards accusateurs des vegans du coin. Et l’hiver, vu qu’il fait froid mais que j’aime quand même bien manger dehors, je déguste sans honte mon burger « 250g » en terrasse, emmitouflée dans ma cape bordée de fourrure. Hmmmm… C’est bon…

#5 De bière, jamais ne boiras

Aaaaah Berlin, contrée du demi à 2 euro… Comme les touristes chantent tes louanges, commentant les rapports qualité/prix comparés de ta bière vs la bière belge ou anglaise ! Quelle douceur il y a à entrer dans un Späti à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit pour ressortir 15 bières à 60 ct dans un sac en toile Kaiser’s sous le bras, avant d’aller s’étendre sur les pelouses du Mauerpark pour déguster la boisson tant prisée ! Oui mais non, moi la bière je suis pas fan, si y’a rien d’autre je me laisserai pas mourir de soif (pas folle la guêpe), mais franchement donnez-moi plutôt un cidre ou un verre de vin, un cocktail, oui, merci, parfait… Tout mais pas une bière.

C’est sûr, parfois à Mauerpark je me sens seule, avec mon fond de bouteille de whisky japonais (snob). Mais heureusement, mes potes sont tolérants et ils me laissent boire n’importe quoi, du moment que je leur pique pas leur bière, justement.

#6 Aux Galeries, tes courses tu feras

J’aime le pain allemand. Leur Vollkornbrod qui s’effrite que c’est même pas la peine d’essayer de le passer au grille-pain, leur pain de mie aux raisins secs… J’aime aussi leur charcuterie, leur Lachsschinken, la Leberwurst, le Salami, tout. Alors bon, pas trop de problème pour moi pour m’adapter au style culinaire local. Mais quand même… Il est où, mon coq au vin ? Mon camembert affiné au calvados ? Mes biscuits roses de Reims ? Ma confiture de fraise Bonne Maman ? Ma crème de marrons de l’Ardèche ? Mon beurre aux cristaux de sel de Guérande ? Mon chocolat Côte d’Or noir aux noix de pécan ?

Alors voilà, une fois par mois, je fais ma bourgeoise et je vais faire un tour au Lafayette Gourmet. Je repars avec un sac de rien du tout et 50 euros en moins. Ça me change des courses au Lidl (là-bas, pour 50 balles j’achète le magasin caissière comprise) ou au LPG-Biomarkt. Oui c’est bobo, oui c’est chauvin, oui et re-oui. Et j’assume. Ca vous défrise ?

#7 A Rihanna, un culte (secret) tu voueras

Berlin c’est la ville de la techno et de l’électro. Il paraît que c’est pas la même chose mais je suis encore un peu novice en la matière, je vous fais signe quand j’ai compris. Bref, ici on écoute de la musique é-lec-tro-nique (nique-nique), et puis c’est tout. D’ailleurs vous avez déjà essayé de trouver un club qui passe autre chose ? J’ai rien contre ce type de musique, y’a des beaux morceaux bien mélodiques qui passent tout seul, de la house par exemple, et que je prends sincèrement plaisir à écouter. Mais une fois de temps en temps, je mets mon casque sur mes oreilles, je me cache loin de tout, et j’écoute « Good girl gone bad » ou « Take a bow ». Parce que voilà, j’aime ça, aussi. Allez-y, disez-le que c’est d’la mouise. M’en tamponne le frifri, j’aime Rihanna. Voilà. Lancez-moi des cailloux électroniques si vous voulez.

#8 Au spa, une visite hebdomadaire tu feras

Badeschiff ? Vous parlez de cette piscine en plein air où les djeunz branchouilles peuvent aller se geler les fesses en jouant des coudes pour accéder au sauna bondé ou aux transats usés ? Hmmm oui, ça a l'air chouette, c'est sûr. Bizarrement, quand je pense "relaxation, eau chaude et peau de pêche" pourtant, ce n'est pas la première idée qui se présente à mon esprit (tordu) (de parisienne) (snob). Nan, moi mon truc, c'est plutôt le Liquidrom. Attendez, allô, vous connaissez pas le Liquidrom ? 5 ans avant d'avoir ne serait-ce que le début d'une intuition que j'allais venir faire un séjour ici, on me l'avait déjà recommandé (et oui, c'était un parisien tordu et snob qui m'en avait parlé, évidemment). Je vous fais un topo rapide : une ambiance intimiste, 3 sauna, un hammam, un bain extérieur, des chaises longues partout, un bar qui vous sert du vin à toute heure, et surtout : une piscine d'eau salée dans laquelle vous vous abandonnez, tous vos sens en suspension, profitant d'une musique diffusée sous l'eau dans la pénombre d'une salle doucement éclairée par des ballons flottants qui émettent une douce lumière colorée.

Plusieurs fois par mois, quand je suis crevée, ou que j'ai envie de partager un bon moment entre copines ou avec mein Lieblingsmann, direction Möckernbrücke où le paradis m'attend. 20 euro pour deux heures, certes à ce prix-là c'est bobo à mort. Allez, boudez pas votre plaisir et allez y jeter un oeil.

#9 De drogue, jamais ne consommeras

C'est pas que je sois psychorigide hein (en fait si), mais moi et la drogue, ça fait plusieurs. Tellement plein, en fait, que j'avais même pas pensé à mettre le truc dans cette liste (pour moi tout ce qui se fume, s'ingère, s'injecte ou autre réside à 10,000 lieues de mon imagination pourtant fertile). En plus, j'ai naturellement l'air tellement hystérique et défoncée (ceux qui ont vu la sauterelle en train de danser la macarena sur de la techno à Rummelsbucht le weekend dernier comprendront) que personne n'aurait l'idée de venir m'en proposer. Donc l'item n'apparaîtrait pas dans la liste si Juju la prévoyante, plus au fait que moi des us et coutumes locaux, ne m'avait enjointe à l'y ajouter. Je dis pas que j'ai jamais rien testé (oui moi aussi, un jour, je suis allée en première dans un lycée de banlieue parisienne, et c'était pas à Versailles, j'annonce), mais franchement je vois pas trop l'intérêt. Des potes barrés, de la musique en intra-veineuse, un gin-tonic histoire de dire, et c'est parti pour la nuit.

Je fais la morale à personne, les gens font ce qu'ils veulent avec leur corps, mais les pilules avec un cœur dessus, très peu pour moi. Tant pis si je suis pas "cool".

#10 A une carrière artistique, point ne te destineras

[Petit disclaimer : oui, bien sûr il faut des gifs de petit chat dans un article. Ça ou du sexe. Alors comme j'ai pas très envie de payer ma shnek, là de suite, voilà un gif de pti'minou. De rien.]

J'ai pas fait un vrai sondage, mais dans le top 3 des aspirations des jeunes (étrangers) à Berlin, il doit y avoir : DJ, artiste plasticien (si j'ai bien suivi, c'est le nom qu'on donne aux gens qui font des bidules en 3D avec des objets qu'ils ont trouvé dans les décharges et qu'on hésite à appeler des sculpteurs, parce qu'on va pas les comparer à Rodin non plus, faut pas déconner) et performeur (et ça c'est le nom des gens qui font des machins avec leur corps, genre danse contemporaine-hiphop-théâtre de rue-expression corporelle dans l'espace tout ça tout ça). Malheureusement pour les aspirants à la gloire éternelle, ils sont pas tout seuls sur le marché, il suffit pas de se déclarer artiste pour l'être, et le talent ça pousse pas sur les arbres. Du coup, en attendant, ils font du call center, sont serveurs, barmen ou autre. Avant de rentrer dans leur contrée natale au bout de quelques mois ou années, persuadés d'être tellement précurseurs que personne n'a su les reconnaître - fuck le system, allons élever des chèvres dans le Larzac. 

Comme j'ai aucun talent particulier dans les domaines sus-mentionnés (je sais pas pour vous, mais "sus-mentionné" ça sonne un peu chacha ou c'est moi qui ai l'esprit mal placé ?), et que par ailleurs, étant vaguement asociale, j'aime pas répondre au téléphone, j'ai décidé de faire carrière dans les affaires, comme une vraie parisienne, oui monsieur. Et puis ça me permet de rentabiliser les études que mes parents ont sué à me payer (sans compter les efforts qu'ils ont du déployer pour que mon attrait médiocre pour les études ne m'amène à devenir punk à chien).

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Petit épilogue : beaucoup de gens viennent à Berlin parce que c’est la ville la plus cool d’Europe. Voire du monde. Voire de l’univers (il faut dire que les habitants des autres planètes font pas des masses d’efforts pour soumettre leurs entrées dans la compétition). Moi je suis venue là pour un job un peu par hasard. Et pourtant j’aime cette ville, pour une chose en particulier : on y fait ce qu’on veut. Je connais peu d’autres villes où on est aussi libre d’agir à sa guise tant qu’on embête personne. Mais parfois, on a l’impression d’assister à une homogénéisation des gens (les mêmes fringues, les mêmes godasses, les mêmes casquettes, la même barbe, les mêmes discours), à l’émergence d’une pensée unique : si t’es pas hipster, si tu manges pas bio, si t’écoutes pas de l’électro, si tu bois pas de club maté, t’es pas un « vrai ». Et c’est triste. Parce que justement, c’est pas ça du tout, l’esprit de Berlin. Et ce ne sont généralement pas les « vrais » berlinois -ceux qui sont nés ici - qui promeuvent cette pensée unique. Eux, ils sont plutôt du genre « vivre et laisser vivre », ils sont autant hipster que punk que goth que burlesque… Alors les gens, oui je suis une parisienne, oui je suis bobo, non je me déguise pas pour me fondre dans le moule mais ho ! Un peu de tolérance hein. Ici y’a de la place pour être soi-même.

by Camille